Witze

[Kiki]

Der Unterschied zwischen Forschung - Religion - Politik:

Forschung:
Zwei Männer, die in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen.

Religion:
Zwei Männer, die in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die es gar nicht gibt.

Politik:
Zwei Männer, die in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die es gar nicht gibt und einer ruft: "Ich habe sie!"

Zuletzt geändert von Kiki am 28.01.2007, 19:25, insgesamt 1-mal geändert.

[Kiki]

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" - Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" - Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
Beide misstrauen dem Briefträger.

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? Einen Hotdog und einen 6-Pack

So, das musste jetzt mal sein! =) Ich demonstriere hiermit gegen die AFPD. - Und ihren Vorsitzenden...

Zuletzt geändert von Kiki am 31.01.2007, 21:49, insgesamt 1-mal geändert.

Pfff...ich fand sie lustig..da verkneif ich mir hier im Forum extra frauenfeindliche Witze und dann sowas...

die AFPD habe ich auch mehr oder weniger umbenannt....in
PfhFD (Partei für haushaltsliebende Frauen Deutschlands)

Und was ist mit dem männlichen teil in diesem forum, der keiner solchen Partei angehört, sprich: mir?

Wie war das... Filmzitat: "Papa, Papa, werden Schwule auch vom Storch gebacht?" "Nein, mein Kind, die bringt der Flamingo."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Hier sehen wir die Gründe, warum es schön ist eine Frau zu sein.
Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.

Du verstehst Bedienungsanleitungen.

Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlageaufnehmen.

Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.

Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zukaufen.

Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du musst nicht bei 0 °C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.

Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.

Nur Männer zahlen für Sex.

Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel-1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.

Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.

Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.

Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.

Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.

Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.

Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin einschnelleres und /oder teureres Auto fährt.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm

buuuuh!!!

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

den fand ich besonders fies....

Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest?
- Sie studiert ihre Rechte
*

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
*

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!
*

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
- Damit sie länger in der Küche stehen können!
*

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.

*

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
- Vom Hals ab sind sie beide hohl.
*

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
*

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
*

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.
*

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!
*

Warum können Frauen kein Skifahren?
- Weil es in der Küche so selten schneit!
*

Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer?
- Damit sie näher am Herd stehen können!
*

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
- Damit sie auch was in der Hand haben...
*

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!
*

Warum haben Frauen so kleine Hände?
- Damit sie besser in den Ecken putzen können!
*

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
- Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
*

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
- Keinen ... Ist Frauenarbeit!
*

Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!
*

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
*

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
- In der Küche hängt für gewöhnlich eine.


Eigentlich wollte ich das ja nicht machen, aber so langsam hat man ja keine Wahl mehr....

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

MUUUUUHAHAHAHAHA...

Muha!

m10.jpg (29.7 KiB) 2176-mal betrachtet

hihi...aber es gibt frauen bei denen das leider stimmt...^^

Eine Unterhose für 25 €.....mein lieber Scholli..ist die aus Seide oder wie?

Vielleicht hat er sich ja mehrere Unterhosen gekauft, damit er nicht sobald wieder dahin muss!

Muhahahahah!